Tema: Chistes sobre el PNV y los macarras de Batasuna-ETA

Qué bien empieza...

Se levanta el telón y empieza la película.
Aparece Otegui caminando por la calle y se tropieza con la cagada de un perra (y no nos referimos a su madre, pobre mujer, que cruz). De la misma, cae y se pega de bruces con su imponente napia. Se destroza el tabique nasal, se rompe las dos piernas, se parte los brazos por tres partes y sufre una parálisis cerebral (mayor que la que ya tiene)...

- Cómo termina la película?

- Pues no sé pero empieza de puta madre...



En el tren...

Iban en el mismo compartimento de un tren un nazionalista vasco, un madrileño centralista, un gorda feisísima y una rubia potentorra...

En esto que el tren se mete en un oscuro y tenebroso túnel cuando de repente se oye un sonoro tortazo...¡¡¡¡¡PLAFFFFF!!!!!

Y la gorda que piensa:
-Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia macizorra, ésta se ha mosqueado y le ha metido un sopapo...

...la rubia que dice para sí:

-Seguro que el madrileño me ha ido a meter mano pero se la ha metido a la gorda y ésta le ha arreado en toda la cara...

...el nazionalista que intuye...

-Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, ésta se ha pensado que he sido yo y por eso me ha arreado...

...y el madrileño que anela...

-A ver si nos metemos en otro túnel y le sacudo otra hostia al nazionalisto este...



Otegui te doy dos hostias...

Esto es Otegui que se presenta ante su Santidad el Papa y le dice: Quisiera confesarme...

Papa: Yo no puedo confesarte, pero puedes ir a esa capilla y confesarte

ante el Cristo.

Otegui entra a la capilla y mirando a la cruz dice: Vengo a confesarme.

Cristo: Pues da gracias.

Otegui: Gracias, ¿por qué?

Cristo: porque esté crucificado, que si no bajaba y te daba dos ostias.



Ibarretxe solidario

Ibarretxe sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:

- "Así haré felices a 5 personas".

Su mujer interviene diciendo :

- "Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas".

A lo que las hijas le dicen entusiasmadas:

- "¡Papá, papá!, mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas".

En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarando a Ibarretxe:

- "¿Y por qué no se tira usted y así hace feliz a toda España?"



La niña en clase

Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna.

Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.

La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:

-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.

-Porque yo no soy de Batasuna.

La profesora extrañado pregunto de nuevo:

-Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?

-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:

-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?

La niña muy tranquila le respondió: - Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.

- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tú no tienes porqué ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y pederasta, entonces, ¿tú qué serías?

- Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.



Acta de la policía

Esta tarde a las 16.50 en el zoo de Bilbao un varón 1.70, vasco, moreno, 50 años, cae al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado, salta un joven al foso, varón 1.82 caucásico, moreno, 35 años y rescata a la persona en peligro sin heridas de consideración.

Esta persona ha sido felicitada por los viandantes y entrevistado por un equipo reporteros...

Entrevista:

- GARA: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?

- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...

- GARA: Vaya, desde luego eres todo un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?

- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han

trasladado de funcionario.

- GARA: Pero tu familia es de aquí, ¿no?

- Pues no, todos están en Extremadura...

- GARA: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?

- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...

- GARA: Hummm... bien vale.... adiós..


Portada del diario GARA:

JOVEN ESPAÑOLISTA ROBA LA COMIDA AL LEON EUSKALDUN DEL ZOO (Fue puesto en libertad aunque la Ertzaina estudia si se han utilizado fondos reservados del ministerio del interior para esta operación anti-vasca)



Injertos

Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.

Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.

Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.

Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.



Arzallus y el cerdo

Arzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Arzallus le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Que pasó? - Preguntó el presidente al chófer, y este respondió:

Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?

Les dije: "Soy el chófer de Arzallus y acabo de matar al cerdo".



Vergüenza ajena

El pequeño David estaba en clase cuando el maestro preguntó a los niños qué hacían sus padres para ganarse la vida. Se dijeron todas las respuestas típicas bombero, policía, vendedor, médico, abogado, etc...

David estaba extrañamente callado así que el maestro le preguntó por su padre.

- Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tío y hace el amor con él, o le chupa la polla por dinero.

El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:

-¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?.

- No, dice David, es asesor del gabinete de Ibarretxe, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños...



Hechos diferenciales

Científicos del País Vasco excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, el Gobierno del País Vasco llegó a la conclusión de que los antiguos Vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años. Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo. Pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo.

A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.

El Gobierno de Extremadura no se dejó impresionar. Excavaron 200 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y aún nada, excavaron 350 metros en total y ni por esas.... Entonces llegaron a la conclusión - con toda la razón- que los extremeños hace más de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles. !!! Con dos cojones!!!. También somos un hecho diferencial.



Arzallus, Dios y el Diablo

Muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio.

El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando.

El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un lauburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari.

Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos rojos y verdes y chapela.

Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc.

Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.

Sin embargo llega el día 1 y Arzallus no aparece. Llega el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:

¡Ring... ring... ríng... ! y contesta un diablo recepcionista.

- Egun on...

- ¿Es el Infierno?

- Bai bai.

- Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.

- Vale -dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan-.

- Por favor, quiero hablar con el demonio.

- ¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la txapela?



El vasco siempre independiente

El hijo de Ibarrulo se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...

- Oye aita, cuando yo casar ¿qué es lo que tengo que hacer?

- Pues mira Antxón, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.

Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.

Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.

Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...



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Y hay hasta blasfemias...