Tema: Atrocidades en Londres bajo el nombre de comida española

Atrocidades en Londres bajo el nombre de comida española



Probablemente esta web necesita ya una categoría sobre “Gastronomía” pero, en caso de tenerla, este artículo no tendría cabida ahí. Lo que sigue a continuación pertenece más bien al género de terror.
La comida española invade las calles del Reino Unido en forma de restaurantes de tapas y los alimentos autóctonos, con el distintivo rojigualdo de la maltrecha “marca España”, ocupan las estanterías de los principales supermercados. Pero en muchas ocasiones, bajo el título de comida española, se venden auténticas atrocidades, bazofias que no son dignas de llamarse comida y mucho menos española.
A continuación repasamos algunas de las “comidas españolas” más infames vistas en Londres. Advertimos que las siguientes imágenes pueden herir la sensibilidad del lector español. Se recomienda no seguir leyendo si se está comiendo o haciendo la digestión.
Paella (en inglés: payela)

En el artículo sobre el verdadero aspecto de una paella, ya contamos cómo los británicos disfrutan mancillando recetas milenarias para adaptarlas a sus gustos particulares. Por eso, el ingrediente principal de la “payela” inglesa es el chorizo y no el arroz.
En los mercados de comida callejeros se perpetran auténticos crímenes contra esta receta. En el pequeño mercadillo que montan los lunes en la iglesia de St. James, junto a Piccadilly, se puede ver a un italiano remover este mejunje de arroz, guisantes y lo que parece ser pepperoni.

En el Greenwich Market, el restaurante “Hola Paella”, hierve ingredientes como gambas, chorizo, mejillones, pimientos y zanahoria antes de añadir su ingrediente secreto: un saco de arroz tres delicias congelado con su jamón de york y todo. El responsable de semejante afrenta debería ser fusilado, o peor aún, obligado a comerse toda la paellera.

Los supermercados también venden paellas listas para tomar que manchan el nombre de la receta hasta límites insospechados. Incluso Tesco ha llegado a vender sándwiches de paella, aunque por suerte fue una edición limitada. Normalmente incorporan el ingrediente mágico, es decir el chorizo, pero otras como la de este todo a cien de Stratford, intentan colar un arroz de los chinos con un sello de garantía sevillana y su bailaora flamenca. Olé!

Gracias a Ricardo, por compartir estas maravillas culinarias en nuestra página de Facebook.
Tortilla

La tortilla de patata, o Spanish tortilla, también tiene mucho tirón. En principio parece una receta sencilla, al alcance de cualquiera que sepa manejar un fogón, pero los británicos se las ingenian para crear horripilantes amasijos de patatas tan secos como un bocadillo de polvorones.
Esta “cosa” la vi un día en un pequeño restaurante tipo buffet de la City en el que, por otra parte, solían tener comida bastante decente. Por suerte, esta aberración no volvió a aparecer por allí y espero que el cocinero fuera azotado por ello. Yo por mi parte les hice saber que no estaba seguro de que “eso” se pudiese llamar tortilla, pero que desde luego no era “Spanish”. En ocasiones la gente me pregunta por el polvillo blanco que se ve por encima. No sé lo que es, pero todavía está presente en mis pesadillas.

@oalfonsogarcia nos envía desde twitter la tortilla que sirven en la cantina de su trabajo. Lo tiene todo. Chamuscada por fuera y seca por dentro. Otro gran ejemplo de cómo no se debe hacer una tortilla de patata.

En los supermercados también se vende precocinada y lista para vomitar. Las hay como la de Marks and Spencer que se ve en la foto de la cabecera, con el obsesivo chorizo e incluso pimientos del piquillo (que amenaza con ser la nueva obsesión); y también como las del Lidl, con bacon y plastificadas, tanto por dentro como por fuera.

Sopas

Los ingleses sienten una especial atracción por las sopas, cosa comprensible dado el clima predominante, el problema es que consideran que un ingrediente español te va a dar una sopa española. En un país obsesionado con el chorizo, no podía ser de otra forma: sopa de chorizo, en tu Waitrose más cercano.
En las estanterías de casi todos los supermercados, una de las sopas estrella del momento es la sopa de patatas bravas. Eso sí, con chorizo también, para que no quede ninguna duda de lo español que es el potingue.

Como extra, dejamos constancia también de la infame comida que se sirve en algunos restaurantes “de tapas” de Londres. Álvaro, desde Facebook, nos muestra las decadentes albóndigas del Café España, un lugar en el Soho que solía ser muy digno y que con el cambio de dueño se fue al traste. Esa ración, por llamarla de alguna manera, de cuatro minúsculas e irregulares albóndigas en salsa de tomate de bote debería ser motivo de denuncia.



Atrocidades en Londres bajo el nombre de comida española

Resulta indignante como malogran nuestra cocina Hispana.

¿Y qué sabrán estos piratas sobre gastronomía?

No saben nada. La cocina española (con variantes: vasca, etc.), la italiana, la francesa, mexicana, peruana, china, árabe, hindú, etc. son celebradas mundialmente. Todos hemos visto restaurantes especializados en la cocina de todos estos países, por todo el mundo. ¿Alguien ha visto alguna vez un restaurante inglés fuera del Reino Unido? La cocina inglesa no tiene nada del otro mundo. Como cuando la guerra de las Malvinas, que se decía aquella ocurrencia de "los ingleses beben tanta cerveza porque no tienen un mal vino". E igualmente no tienen una mala cocina. Al menos en EE.UU. tienen una mala cocina (los MacDonald y similares), pero los ingleses ni siquiera eso. ¿Será por envidia? ¿Lo harán por pura inepcia o será para destruir la buena fama de la cocina española ?

Hijos de la Gran Bretaña, ¿qué podemos esperar de ellos..?.
Miren con detalle uno de los platos estrella del menú de uno de estos restaurantes de los que hablamos:

A este engendro le llaman 'Vegetarian Paella'. Y curiosamente, ésta, no lleva chorizo.

Hola Paella

Paella prepared with rice, peppers, onions, garlic, carrots, zucchini, green beans, sweet peas, roasted red peppers,
mushrooms and garbanzo beans, Spanish saffron and spices.




Y vean qué felices son, antes de meterse en el buche estos engendros.

De todas formas, y no es por defender a los ingleses (bien sabe Dios que no es así...), en España yo me he topado en ocasiones con engendros similares. Por eso hace tiempo decidí no pedir paella en cualquier sitio. Debería existir alguna ley que prohibiera llamar 'Paella' a cualquier cosa que lleve arroz pintado de amarillo, mejillones y gambitas. Bajo el nombre de 'paella' se han producido en todo el mundo (empezando por España) demasiados crímenes contra la humanidad. He oído que algunos hasta le echan ketchup...

Paella rapida con Ketchup Heinz

Y a sus primos, los yanquis, les ocurre algo parecido:

«Para vender paella en EE UU, ponle ketchup». elnortedecastilla.es

Yo siempre he dicho que el ketchup era el mayor crimen que habían cometido los yanquis contra el tomate (que estaba tranquilo en su mata y todo eso). El colmo es que le quieran echar ese potingue a la paella. Pues pa ellos, pa mí no.

Esa comida es un despropósito, no creo que lo hagan con mala intención, es que en el mundo culinario no dan para más. A pesar de ser una isla, no saben cocinar pescado, algunos fish and chips están pasables, pero nada que ver con nuestro pescaito frito. Su comida es muy básica y simple; donde mejor se come es en el pub promedio, los platos suelen estar bien... en algunos pubs yo he disfrutado, la verdad, porque lo poco que hacen lo suelen hacer bien pero no os metáis en el bar de sandwiches y hamburguesas o platos combinados, NO, id siempre al pub del pueblo, pues intentan guardar cierta reputación. Con esto no digo que os podais topar con un mal sitio. La respostería es buena, comparada con la de aquí del sur (que a mí me parece demasiado empalagosa) es lo único que se salva. Después también tiran sidra que está buena, las cosas como son.

Mi marido es inglés, y le pongo de comer como a los niños chicos. Ya va aprendiendo a comer, pero el pesado no sabía como comérselo: le sobraban dedos. Los pescados de allí se comprarn rebozados y sin raspa. Después tampoco entendía por qué nuestras carnes tenían tanto hueso, incluido el potaje. Al principio no le gustaba el gazpacho, ahora le gusta. En fin, es una cultura culinaria totalmente diferente y además muy pobretona.

En cierto libro leí que en la Edad Media los platos ingleses eran sofisticados y se cocinaba con más ajo que en Francia. Parece que las guerras Mundiales y el racionamiento hicieron mucho daño allí y se olvidó gran parte de cómo se comía, no sé hasta que punto puede tener que ver.

Bueno, bueno, todo esto es muy común en todas partes y eso lo sabe cualquiera que haya viajado un poco. La cocina española es muy compleja, además de muy variada, y hoy bajo muchas variantes, a veces insospechadas, se están haciendo auténticas barbaridades. Sin salir de España, podemos tomar helados de chorizo (tal como suena), de ajo (tal cual), de morcilla (más de lo mismo), de garbanzos, potage y lentejas. Y hablando de éstas, en ciertos sitios del Levante, hay gente que hace bocadillos de las mismas. Pero es que en otros lugares "desayunan" una hoja de lechuga con aceite y vinagre. Pero nada de esto es nuevo, yo he visto desayunar un ¡carajillo! Y si queremos rarezas y barbaridades, vayamos a esa cosa que se ha puesto de moda: "los restaurantes de diseño", donde dentro de nada los cocineros ostentarán el título de ingenieros gastronómicos. Y, en realidad, ya para disparate es que en una de nuestras "ilustrísimas" universidades, ya se han incluido los estudios de cocinilla entre los planes de estudio.

Así las cosas, ¿qué más da si en Londres hay toda una serie de sitios esperpénticos montados y gestionados por españoles, hindúes, paquistaníes, chinos, o de las Islas Caimán, elaborando "spanish eat" de lo más variopinto? Y digo Londres porque, como dice Christabel -felicidades por tu matrimonio-, para conocer la sosita comida inglesa hay que ir a los pueblecitos y no en Londres, donde ya no quedan ingleses. ¿Alguno habéis probado a comer en Andorra? A mi madre en Francia en una ocasión le dieron una ensalada de verduras que parecía elaborada con hierbajos del parterre más próximo al restaurante. Si una sobrina mía, recién llegada de Malawi, os contase lo que se come allí, estaríais a dieta un par de semanas sólo con pensarlo.

Me ha dado envidia el menú de hoy de una amiga que ha ido a hacer el Camino de Santiago y ahora está en Asturias: Fabada asturiana de primer plato, chuletitas de cordero con patatas y ensalada de segundo, más su vinito, pan y tarta de queso.

Los ingleses no serían capaces de elaborar un menú así en millones de años.

¡VIVA ESPAÑA! ¡VIVA CRISTO REY! ¡VIVA LA HISPANIDAD!

Iniciado por Alejandro Farnesio

Me ha dado envidia el menú de hoy de una amiga que ha ido a hacer el Camino de Santiago y ahora está en Asturias: Fabada asturiana de primer plato, chuletitas de cordero con patatas y ensalada de segundo, más su vinito, pan y tarta de queso.

Los ingleses no serían capaces de elaborar un menú así en millones de años.

¡VIVA ESPAÑA! ¡VIVA CRISTO REY! ¡VIVA LA HISPANIDAD!

¡¡JAMÁS LO SERÍAN!!. Los ingleses son un pueblo demasiado primitivo y atrasado en cuestiones culinarias para llegar a vislumbrar ni de lejos la grandiosidad de una fabada asturiana o un buen cocido madrileño (ya que como vemos, hasta el echan a la paella ketchup... en fin, ingleses ¿qué podemos esperar de ellos?). Les falta, sencillamente, cultura culinaria. No es que la suya sea distinta, sencillamente es que, los pobres, no la tienen (quizás sea por su protestantismo, como castigo de Dios por tanta herejía).

Pero lo cierto es que, por las razones que sean, no saben comer. Aunque sí tengo entendido que son muy buenos bebedores de cerveza... ¡y de sidra! (mira, algo tendrían que tener de bueno... y lo digo principalmente por la sidra) mientras devoran su famoso fast food, procedente de los EE.UU.

Ahora bien, también tengo entendido que suelen mezclar la sidra con la cerveza (raro es que no le pongan ketchup). Lo horrendo es de qué forma están influyendo en el mundo sus aberraciones y las de sus primos de Norteamérica... ¡No tienen perdón de Dios!.

Pienso que os estáis dejando llevar de vuestros prejuicios. Personalmente conozco españoles que echan ketchup a los espaguetis y aun te dicen que es marca "Heinz". Por otro lado, esas "cocinas" de "comistrajos" -ya se ha olvidado el término-, no salen de manos de ingleses, sino de españoles que friendo los huevos sin romper la cáscara te montan un chiringuito en cualquier playa o en cualquier local de Londres. También salen de manos exóticas, tal como apunte en mi anterior mensaje, procedentes de la India, Pakistán, cualquier país árabe, o de China. Es decir, de toda una especie de cultura universal en la que los "artistas" de la sartén y la cacerola se lían a meterse en cualquier harina.

Desde hace muchos años soy un bebedor de té, digo de té, no de esas aguas sucias, sino de infusiones fuertes con textura y color cognac francés. Pues mi última anécdota al respecto fue pedir en la cafetería de un hotel de 4 estrellas en Madrid un té con leche. El camarero muy dispuesto, templó una taza de leche y echó una bolsa de té en ella... ¡¡¡toma del frasco !!! Por supuesto, le pagué y me fui echando humo. Para mierda ya la hay en muchas ocasiones y en todas partes y es que os puedo asegurar que hay ingleses que se reirían de vuestras imaginaciones con la fabada. Preguntádselo a los que llevan años pasando sus vacaciones en sus propias casas en Santander o en Asturias. Un plato, o una gastronomía entera, no hace ni mejor ni peor a ningún pueblo. Los ingleses no se caracterizan por su gastronomía especialmente, pero si por sus dulces, mucho más exquisitos y delicados que mucha bollería bastorra que podemos encontrar en muchos sitios.

Y yo no pido nunca, en ninguna parte, platos ingleses, pero tampoco las grasas hasta la náusea que caracterizan muchos de nuestros platos nacionales. Prefiero ver a un inglés tomándose una hamburguesa que a un connacional nuestro engullendo un bocadillo de tocino blanco, y eso lo he visto en persona. Prefiero ver a un británico tomando una sopa con toda corrección, que una mesa nacional llena de mierda, y eso quienes si hicimos la mili y nos tocó cocina en la etapa de reclutas lo tuvimos que aguantar unas cuantas veces, pues en lugar de mesas parecían cochiqueras y era nauseabundo.

Todo el que ha hecho camping de verdad, no pasar algún fin de semana que otro debajo de una "canadiense", sabe que en los lavaderos los más guarros son los franceses, que siempre están lavando allí sus "escargotes". O que resulta alucinante observar como alemanes y holandeses preparan un pollo íntegro en una cazuela en la que antes han derretido una tarrina entera de margarina. O si vas a Italia como se quejan los pobres porque afirman que su cocina es enormemente más rica y variada que las pastas y la pizza. Claro que si estás en Valencia no pidas un arroz con leche, porque te pondrán cara de asco y te dirán que eso son "papas". Y no les falta razón, porque saber, lo que es saber, hacer un arroz con leche de verdad en este país nuestro, no está al alcance de muchos. Y así, hace unos años en Asturias, entre Cangas de Onís y Covadonga, habiendo pedido un arroz con leche como postre y sobre el que me había informado previamente de que no se trataba de un arroz industrial sino casero, una vez servido llamé a la camarera para preguntarle si tenían gato. Al decirme que si, le respondí: "pues llévele este arroz de mi parte". Los miembros de mi familia que estaban conmigo luego me echaron la bronca, ¡qué vergüenza!, ¡cómo dices eso!, pues no fue más que la verdad y alguno de vosotros seguro que hubiese preguntado si el cocinero era inglés.

Lo dicho, mucho prejuicio y poca sensatez. Las cosas no se deben mezclar, el no tener simpatía por los ingleses no implica achacarles toda clase de males, cuando luego se les imita hasta en la sopa. Esto me recuerda esa inveterada costumbre izquierdosa de poner verdes a los americanos sin renunciar a los pantalones vaqueros. Hay que ver cuántos españolitos ponen a caer de un guindo a los ingleses con un vaso de whisky de malta en las manos; y cuantos se pirran por ciertas marcas de coches ingleses.



En cambio, mientras todo "perropichichi" se acuerda de "Morolandia", nadie se acuerda de que dos ingleses juntos montan un club, mientras que tres lo que hacen es un imperio. Y resulta que la comunidad más nutrida no nacional de España es la británica con más de un millón de residentes,, y un cuarenta por ciento de ellos quieren venir a vivir aquí, o sea, 17 ó 18 millones más (hago el cálculo sobre los autóctonos de la isla, no incluyo pues a los procedentes de sus colonias).